Deep Blue
There's a world inside, where my love can bury my rage...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Deep Blue


deep blue K а m i 

­­



понедельник, 16 января 2017 г.
назад в прошлое K а m i 16:34:14
..Это был всего лишь один из очередных празднований дня рождения подруг. Хотя ситуация и отличалась тем, что приглашали нас почти на сутки. Всё проходило весело и интересно, но моё настроение было не на высоте. Я больше молчала, словно чувствовала наступление чего-то рокового.
Подробнее…
И тут появился он! Как всегда вальяжной походкой вошёл в помещение. Начал разговор с какой-то популярной цитаты известного автора, чем привлёк своё внимание со стороны присутствующих. Выписанные и хорошо вызубренные фразы, казалось, были его собственными, если бы не факт упоминания автора непосредственно перед произнесением каждой. В течение суток, когда я, к сожалению, имела возможность находиться среди его общества, данные цитаты он вставлял чуть ли не через каждые 10-20 минут. Болтал много и казалось, что его энергия просто неиссякаемая.
Роль клоуна он играл уже не в первый раз! Я лично имела возможность наблюдать данный образ, сидя в первом ряду зрителей. Его манера «игры с публикой» меня всегда напрягала. Ведь приходя на представление, каждый разумный человек желает, прежде всего, расслабиться и насладиться прекрасной сценкой, разворачивающейся прямо перед его глазами. Он жаждет прочувствовать то, что изображают герои и понять смысл даже самых нелогичных поступков. Поэтому, думаю, что любому обыденному зрителю покажется весьма непонятной та метаморфоза, которая делает из актёра аниматора. Во время очередного своего выступления, входящий в образ молодой человек вдруг на миг замирает. Все его слова, взгляды, жесты, мимика обращены именно на зрителя, а взамен требуют от него такого же яркого ответа.

Про неё я как-то благополучно забыла. На самом деле, эта девушка прекрасно смотрелась на фоне всего празднества. Весёлая, заводная, дружелюбная, она точно успела перекинуться парой фраз со всеми гостями вечеринки. Возможно, даже узнала информацию о их планах после завершения мероприятия. К нему она отнеслась снисходительно - поддерживала разговор, много улыбалась, представляла как моего знакового и привлекла других к общению с ним. Однако, в этом он точно не нуждался, так как в разговоры лез сам и делал это весьма нелепо - обрывал рассказчика на полуслове, хохотал во всё горло, шутил не к месту, разговаривал громко и наигранно.

Я знала, чего он добивался! Пару раз он даже пытался это показать, когда я, по своей рассеянности, оказалась с ним наедине в одной комнате. Нёс полнейшую чушь, так что даже слушать не хотелось. Воспринимать её всерьёз я, конечно, не стала. Проходили, и не один раз!
Помню разговор с подругой, когда я высказала недовольство его появлением. За время, проведённое в общей компании, я просто физически чувствовала, как гнев и злость начали охватывать меня со всё более нарастающей силой.

Это было довольно оригинальное зрелище! Честно, я бы тоже удивилась данному представлению, как и большинство, если бы разделяла всеобщее чувство восхищения. Однако на тот момент я ощущала только что-то колючее и острое внутри и когда попыталась вытащить инородный предмет из своего тела, то он не поддался даже на все мои старания. Кроме того, область вокруг зачесалась и начала болеть. Из-за сложившейся ситуации меня стала накрывать слепая ярость. Она искала себе выход, так что пришлось удалиться в другую комнату, чтобы сдержаться. Звуки пианино сильно мешали сосредоточиться и, пожалуй, так я подумала впервые за всю свою жизнь.

Момент на дороге был весьма странным. Когда мы пытались перейти её для того, чтобы поймать такси, он стоял в стороне, прожигая меня взглядом. От этого чувства, почти физически вогнанного в спину недовольства, хотелось поскорее уйти. На дороге была нарисована пешеходная дорожка и я точно не могла забыть этого, ведь прошла прямо по ней. Так почему же создавалось впечатление, будто водители её совсем не замечали? Почему они не реагировали, не пропускали нас и проезжали дальше? Одной рукой я с силой сжимала локоть подруги, а второй всё пыталась поймать попутку.

Была ли это снова ярость? Отнюдь нет! Это было отчаяние! Чувство абсолютной беззащитности перед другими - ощущение, что даже в самой страшной и несправедливой ситуации никто не кинется тебя спасать. Никто не будет даже смотреть! Просто пройдёт мимо как те автомобили, которые проносились прямо перед нашими глазами, забыв о существовании знака "переходной дорожки".

Ещё минуту назад она была прямо рядом со мной, а теперь стояла в толпе и договаривалась с водителями. Мне следовало бы подойти и сообщить, что мне с ней по пути. Однако я всё ещё стояла и наблюдала. В голове скопилось столько вопросов! Почему водители меня не замечали? Отчего проезжали мимо жеста "протянутой руки" и останавливались рядом с другими? Я ведь стояла одна и это значило, что довезти меня было бы проще и выгоднее. Неужели никто этого не пытался понять? Что же я ощущала на тот момент? Определённо разочарование и даже одиночество! Жизнь похожа на бесконечную дорогу, уходящую куда-то вдаль, а остановки существуют не для всех. Движение – это жизнь! Оно будет продолжаться вечно, а мне остаётся только подстраиваться под ситуацию и других людей! Именно поэтому я и должна была подойти к ней! Стоять там одной не являлось выходом! Нужно было просто сделать шаг.

Теперь мы стояли уже вместе посреди той толпы и были похожи на участников какого-то молодёжного движения. Мне казалось, что разумнее было бы отойти подальше, ведь водители наверняка решат, что нам всем в одну сторону. Похоже, что так посчитала только я одна.

«Два квартала вниз, а затем прямо до... », - я говорила очень уверено, но о цене не обмолвилась и словом. Сама не могла вспомнить сколько денег лежало в кошельке и были ли они у меня вообще. В любом случае, я могла занять у неё небольшую сумму до завтра. На тот момент главным для меня было быстрее уехать из этого места. Как только автомобиль тронулся с места я почувствовала облегчение. Предвкушение прибытия в уютную квартиру было похоже на счастье.

В своём рассказе я упомянула обо всех тех злоключениях, произошедших со мной за сутки. Та злость...я ощущала её снова. Словно живое существо она опутывала меня своими щупальцами, заливала глаза, наполняла лёгкие, бурлила в желудке, неслась с сумасшедшей скоростью по венам, и отравляла весь мой организм. Чувство чёрной вязкой ярости и беспросветной ненависти настолько крепко сжимали мой разум в тиски, что я не могла думать ни о чём другом. Мне были чужды и противны эти эмоции, но ещё противнее становилось из-за того, что я никак не могла от них избавиться. Я словно ненавидела себя за то, что испытывала злость и в результате заводилась ещё сильнее.

Похоже, что вчера я так и заснула в столь неудобной позе. Тот инородный предмет всё ещё находится в моём теле и я это чувствую. Опустив голову, замечаю маленький шприц, воткнутый в кожу. Жидкости в нём нет и лишь капелька крови сейчас находится на кончике иглы после её извлечения из верхней части моей стопы. Только теперь я начинаю вспоминать, что вчера видела другой такой шприц, но он был с жидкостью. Кажется, она делала себе инъекцию, и место было то же самое.

Маленькая капля похожа на спелые ягодки красной смородины. В детстве я любила собирать их в ладошки, убегать в тенёчек и, сидя на траве под высоким деревом, смаковать одну за другой. Кисло-сладкие пурпурные шарики с характерным звуком лопались прямо во рту. Иногда, когда летающие насекомые своим жужжанием отгоняли меня от кустов, ягод я собирала в два раза меньше. В такие моменты, сидя под тем же деревом, я целиком закидывала всю свою добычу в рот, пережёвывала и смаковала вкус несколько минут, придумывая план обхода.

Капля никак не даёт мне покоя! Я хватаю ватку, чтобы обтереть ей кончик шприца. И вот, ягодка снова лопается! Она полностью обволакивает ватку, окрашивает её в красный цвет и стекает на пол. Сейчас должен появиться терпкий запах, но я ничего не могу унюхать. Если мне это не удаётся, то возможно, что это и не кровь вовсе.
Сейчас злости уже нет. Отчаяние, страх, одиночество, даже боль покинули меня. Осталась только кровь и шприц. Я отчётливо вижу рану на стопе. Значит у неё точно такая же?! Но зачем нужны данные инъекции? Шприцы вызывают у меня только страх и мурашки по всему телу.

Держа осколки в руке я понимаю, что мне уже не удастся сделать из них цельный предмет. Сломанные части не получится прикрепить обратно, как бы этого не хотелось!


­­


Категории: Последний хит осени, Сердца в атлантиде
воскресенье, 1 февраля 2015 г.
.. уже слишком слаба K а m i 09:43:51
Я просто сидела в том же самом кабинете, что и лет пять назад и всё никак не могла понять, зачем я здесь. Новые песни, новые правила, новые люди, но лишь ты одна всё такая же, как и раньше. Хотя, возможно, это лишь то, во что я бы хотела верить.
Подробнее…
Слова такие непонятные, а всякие логические задания просто вгоняют в ступор и вызывают лишь непонимание. Строгость, подозрительность и придирчивость, которые никогда ей были не свойственны. И именно это её поведение, заставляет задуматься о том, чтобы покинуть это место. Мне нужно просто встать со стула, соврать, что я обязательно сдам всё в следующий раз, криво улыбнуться и уйти домой – как можно дальше от того места, что когда-то было мне как родной дом. Просто собрать все силы в кулак и сделать то, что действительно правильно. И я бы сделала это уже давно, если бы не..

Ты, которая так любит здесь находиться. Ты, чья улыбка становиться шире в присутствии этих детей. Ты, голос которой каждый раз заставляет моё сердце невольно пропускать удары, а тело пробивает лёгкая дрожь. Защитница слабых и ущемлённых, заботливая и ответственная подруга, любящая и понимающая дочь. Мой идеал, моя муза, моё солнце – та, которая была рядом, когда я не ценила этого. Та, которая стала лишь призраком прошлого, что не вернуть назад, как бы сильно я этого не хотела и чтобы я не пыталась предложить взамен. А что я могу предложить тебе? Своё безграничное внимание и заинтересованность? Свою честную и самозабвенную дружбу? Свою безумную и неправильную любовь? Свою ненормальную помешанность и обожание твоей удивительной персоны, которая когда-то открыла для меня весь мир и перевернула всё моё мировоззрение? Не сомневаюсь, что и без меня ты найдёшь тех, которые могут предложить тебе то же самое, только не столь запоздало, как это сделала я.

Так больно просто сидеть там и понимать, что твой талант являлся всего лишь результатом упорных тренировок, сопровождаемых постоянным битьём головой об стену и попыткой пригнуть выше головы. Просто, выдуманная родителями, попытка заставить меня постоянно работать над собой, лучше демонстрировать свои достоинства и тщательно скрывать недостатки. Ведь, повод, по которому мы оказались с тобой в одном месте, в одно и то же время, всегда был различен.

Так больно осознавать, что в этой маленькой комнате, в этом захватывающем мире музыки и пения, в сердцах этих совсем ещё юных детей для меня никогда не найдётся места. И я могу, как и раньше, подстёгнутая духом соревнования, желанием показать себя и получить лишний повод быть похваленной родителями, попытаться противостоять тебе и завязать с тобой борьбу за право находиться здесь – просто сидеть тут и чувствовать себя частью огромного коллектива, особенной и никем не заменимой частью. Ты ведь наверняка не знаешь, но мои родители всегда намеренно противопоставляли меня тебе. Они всегда интересовались твоими успехами, чтобы, сравнив их с моими, похвалить или отругать меня. И, знаешь, как бы мне не было за это стыдно или противно, но я невольно радовалась каждый раз, когда у тебя возникали проблемы или что-то не удавалось. Ведь ты была такой идеальной – словно машина, которая никогда не допускала погрешности во время работы и выдавала максимально возможный результат своими действиями. Я всё равно знала, что такие мелочи никогда не смогут сломить тебя и не заставят отказаться от занятия, которое приносит тебе такое наслаждение и свободу действий. Именно эта любовь к музыке и связала нас когда-то. Не спорю, были и другие общие интересы, но именно музыка являлась тем, что заставляло наши сердца порой биться в унисон при исполнении одной и той же песни разными голосами. Именно тогда мне казалось, будто мы с тобой одинаковые частички нереально огромного механизма. Два пронзительных лучика тепла, звука и света, что в своём движении в неизвестность, сталкиваясь между собой и расходясь в разные стороны, всегда достигают своей цели одновременно, когда после особенно долго взятого звука, ты рвано хватаешь ртом воздух, чтобы позже улыбнуться в зал, слыша оглушающие аплодисменты толпы. Но какая разница в том, какие пути мы выбираем для достижения своей цели, ведь она у нас всегда была одна. Когда-то всё было именно так..

Больно смотреть в твои глаза и видеть там лишь пассивное участие и лёгкую отстранённость. Но ещё больнее видеть после этого твою удаляющуюся спину и осознавать, что у меня нет ни сил, ни желания, ни права тебя остановить. И если я сейчас коснусь твоего плеча, в попытке заставить тебя обратить на себя внимание, я просто не смогу сказать то, как сильно я нуждаюсь в твоей заботе и внимании, как сильно я хочу, чтобы всё осталось как прежде, как мне тебя не хватало все эти годы. Период времени, где каждая из нас никуда не пропадала, но понятия «вместе» уже не могло существовать, как бы сильно мы не смеялись во время своих встреч, с каким бы усердием не обнимали друг друга вместо приветствия, сколько бы коктелей не выпивали – мы всё равно где-то здесь, но уже не вместе. И именно поэтому ты разворачиваешься и уходишь из моей жизни, забирая с собой словно какую-то важную часть меня. Часть, что со временем заменится другой, но сейчас её отсутствие всё ещё приносит только болезненные ощущения и воспоминания прошлых лет.

И когда я уже и не надеялась тебя встретить и распрощалась с тобой навсегда, я вдруг снова увидела твой силуэт буквально в паре метров от себя. И сразу вспомнилось всё время, что мы провели вместе. Ты, которая подала мне руку своей помощи и сострадания, когда я уже и не надеялась её получить. Ты, которая впустила меня в свой мир и тем самым преобразила и мой собственный. Ты, которая была так далека первоначально, а затем приблизилась ко мне, обжигая своим совершенством и теплом прикосновения. Самая чистая, самая светлая, самая правильная, самая необходимая, самая желанная. Та, чьё присутствие оживляло меня каждый день, словно вливая краски в ту серую повседневность и даря какое-то беспричинное спокойствие и уверенность в себе. Та, чей голос я всегда была рада услышать по телефону в любое время суток, чьи объятия спасали от всех передряг и неприятностей. Та, чьё простое участие заставляло поверить в себя и стремиться к самосовершенствованию.

И даже спустя столько лет, мне всё ещё снятся сны. Сны, в которых мы по-прежнему вдвоём, словно и не было этого томительного ожидания скорой встречи, и мы никуда не расходились вовсе. Сны, где мы поём вместе какой-то незамысловатый мотив, дрожа от ощущения такой небывалой близости и полной гармонии унисона голосов. Сны, где я ощущаю лишь мертвое спокойствие и умиротворённость в твоих нежных объятиях и засыпаю навсегда. Сны, после которых я просыпаюсь с ощущением такой безысходности и жалости к себе, что каждый раз невольно включаю ноутбук, чтобы настрочить именно эти свои ощущения и оформить те фразы, которые никогда не смогу произнести тебе вслух. А всё потому что я..


­­


Категории: Так же красива, Ты боишься в это верить
воскресенье, 23 марта 2014 г.
а комната то уже почти красная.. K а m i 17:24:07
Это тепло и веселье. Это простота и открытость. Эта беспечность и свобода. Они ведь никуда не ушли. Они не пропадали. Они всегда были рядом. Нужно было просто заметить. Нужно было просто открыться самому и впустить в своё сердце что-то новое. Что-то, что с первого взгляда выглядит опасным, чужим и ненадёжным. Просто быть открытым для новых событий в жизни, для новых людей, для новых эмоций. Не бояться неудачи. Сделать самому шаг навстречу пока ещё неизведанному. Тянуться самостоятельно на свет, чтобы почувствовать хотя бы немного тепла.

Подробнее…Не нужно беспомощно сидеть в углу и страдать. Не следует страшиться перемен, ведь они не всегда обязательно плохие. Не всегда нас постигает разочарование в чём-то. Порой мы можем приобрести что-то даже более ценное, если просто откинем старое. Стряхни эту пыль боли, потерь и разочарований и отправляйся на встречу чему-то новому! Тебе ведь нечего бояться и терять уже тоже практически нечего. Надо действовать здесь и сейчас! Пока жизнь предлагает тебе реализовать этот самый шанс.

Неужели я смогла согреться хотя бы самую малость? Тепло распространялось по телу настолько сильно и быстрее чем алкоголь. Оно окрыляло, но тем не менее позволяло чётко стоять на ногах. Оно напомнило что-то хорошо забытое старое. Оно было практически таким же как много лет назад. Но на тот момент я не придавала ему большого значения. Лишь сейчас поняла, как же сильно по нему скучала, как безрезультатно пыталась отыскать его после потери. То ощущение тепла, легкости и непринуждённости было не таким каким я его в точности помнила. Но, найдя хотя бы отдалённо напоминающие его черты, я не смогла не сдержаться от радости. Мне впервые за долгое время захотелось, чтобы этот день новых открытий и приятных событий не заканчивался никогда. Хотелось растянуть каждую минуту на ещё несколько секунд. Я желала, чтобы солнце никогда не заходило за горизонт, чтобы поток шуток никогда не иссякал, чтобы улыбки никогда не спадали с лиц. Хотя бы ещё пару минут, самую малость. Ведь среди них так тепло и спокойно. Среди них я снова почувствовала то отдалённое чувство защиты и непринуждённости. Я была практически сама собой. Нам не был страшен ни вечерний мороз, ни ледяной ветер. Ведь мы были вместе, поддерживая друг друга. Словно единое целое.

И всё же я не всегда умею давать правильную оценку таким событиям. Они настолько мимолётны и эфемерны. Хрупкие как стёклышки - сверкающие, но опасные. Режут также резво и беспощадно, что боль ощущается лишь спустя какое-то время. Первоначально яркие и ослепляющие, но со временем настолько тусклые, что и не припомнишь их снова даже при большом желании. Простые части когда-то целой вещи. Не пригодные ни для чего кроме причинения боли. Они то, что выкидывают в первую очередь после поломки вещи. Такие завораживающие при свете, что хочется дотронуться и подержать в руке. Такие маленькие, но острые. Окрашивают пальцы в красный цвет. Цвет крови со вкусом израненной души. Только поиграться, пораниться, выкинуть и не вспоминать больше. Пусть те шрамы будут тебе уроком и больше ты не допустишь такой ошибки. Но я словно ребёнок каждый раз снова и снова подбираю с полу маленькие крупицы чего-то когда-то целого. И после, зализывая свои раны, я всё пытаюсь представить как бы выглядела эта сломанная вещь. Мне хочется надеяться, что именно этот осколок является самой важной её частью, самой главной и красивой, самой необходимой. Мне хочется надеяться, что именно этот осколок когда-нибудь засияет ярче остальных, окрашивая наш мир в только что приобретённый им красный цвет. Мне хочется надеяться, что именно этот осколок однажды снова станет частью той самой сломанной вещи. Словно она и не разбивалась вовсе. Словно это не мои пальцы саднит резкая боль. Словно эта не моя кровь стекает на тонкий осколок. Словно это не мои горячие слёзы катятся по лицу, обживая его. Словно ничего этого не было.

Я обязательно исполню желание хрупкого тоненького красного осколка. Я хочу собрать их все. Маленькие и сияющие частички чего-то целого. Я постараюсь воссоздать образ из маленьких стёклышек. Такой, который себе представила. Я попытаюсь не резать себе пальцы. Я проигрываю.. каждый раз. Но знаешь, мне так нравиться собирать эти осколки. Они напоминают мне частички моей души. Яркие, тонкие, прозрачные и эфемерные. Тоже когда-то части чего-то целого. Но я буду пытаться. Отчасти потому что дала обещание самой себе и не намерена сдаваться. Отчасти потому что мне нравится резать свои пальцы кусочками стекла и смотреть как они окрашивают комнату в красный цвет. Поэтому, пожалуйста, дай мне ещё один шанс на спасение! Дай мне возможность собрать их все и воссоздать что-то давно забытое старое! Прошу, не выкидывай осколки некогда разбитой вещи! Ведь мне так нравится сжимать маленькие частички разбитого целого и слизывать солоноватую кровь с холодных дрожащих пальцев.


­­


Категории: Вечерний блюз, Из ладони в ладонь, Пока она спит
понедельник, 17 февраля 2014 г.
вечный монолог K а m i 17:02:13
Подробнее…Как же порой неприятно раскрываться перед самыми близкими людьми. Так легко говорить и так сложно вспоминать те диалоги, наполненные искренностью. И каждый раз после подобных разговоров я всё твержу себе, что как раз таки близким тебе людям, мнение которых тебе так дорого и небезразлично, не нужно знать о тебе больше положенного. Ведь так неприятно быть отвергнутым, открытым, выставленным на показ. Я словно абсолютно раздета и кажусь глупой в их глазах - так невыносимо стыдно. Однако хочется высказаться, получить хотя бы слабый кивок на свой монолог, хотя бы немного интереса в свою сторону. Окончательно запуталась, потерялась..

Я открыта, словно брешь появилась в моих доспехах, обнажая то, что видеть не положено. Нет, это только моё и никого больше! Никогда не показывать лишнего, не раскрываться, не искренничать чрезмерно. Притворяться, молчать, заговаривать, улыбаться, творить всякие глупости и нелепости, громко кричать, восклицать, бормотать. Так лучше, так спокойнее, так безопаснее, так удобнее, не для меня - для них. Это не то, что люди хотят слышать, не то, что им нравиться слышать, не то, что они ожидают.

Знаю, знаю, но порой так желаю услышать что-то в ответ на свои мысли.

Разговор по душам - вот чего я хочу, на что надеюсь. Тот, с кем с самого начала не нужно будет притворяться. Тот, кто сразу всё поймёт и выслушает. Тот, после разговора с которым не останется горького послевкусия вины и стыда. Успокаивающий словно лёгкая мелодия перед сном, внимающий и приятный собеседник. Тот перед кем не страшно открыться полностью, не стесняясь себя и не обременяя другого. Поделиться всем без остатка - мыслями, переживаниями, ощущениями, мечтами, фантазиями, страхами, секретами - не оставляя ничего утаённым. Резкий и нежный, говорящий и слушающий, эфемерный и вечный - мой собеседник, моя половинка, моё спасение, все мои чувства и ощущения для тебя одного. Достаточно лишь принять их.


Так страшно ошибиться..

­­


Категории: Спроси меня и я не скажу ничего нового, Пока она спит
среда, 10 июля 2013 г.
когда она остановится, меня снова окружит безмолвие.. K а m i 07:33:25
Спустя столь утомительно проведённое время и гору злоключений, которые даже не хочется вспоминать, я вновь выхожу на свежий воздух. Не спеша, я пропустила всех остальных и шла в череде последних, лишь оглядываясь и крутя головой. Я вспомнила, что сегодня выходила из дома в пальто, но сейчас не обнаружила его с собой. Значит, оставила в другом помещении и придётся прийти сюда и завтра. Не везёт!

Подробнее…Лишь краем глаза я видела, как ты опустилась на траву и начала петь. Мелодия зазвучала ручьём и, залюбовавшись ей, я тоже села рядом. В какой-то момент мне так захотелось спеть вместе с тобой, но вот слов я не знала. Я внимательно вслушивалась, а ты лишь продолжала петь – из твоих уст звучало удивительное сочетание звуков явно на русском языке.

И только спустя пару минут, я начала вспоминать, что эта песня отнюдь не является мне незнакомой – я слышала её где-то, но названия не помню. А ты продолжала петь лишь тебе ведомый мотив с чувством великой радости и одновременно печали и сожаления, настолько красиво звуки исходили бесконечным потоком из тебя и оседали глубоко в моём сознании.

Я настолько сильно заслушалась, что не заметила как наступила пауза, а ты начала готовится к следующей песне. Её я узнала сразу же и смогла подпевать.

Давно я не испытывала такое чувство неуверенности и осторожности, боялась ошибиться и взять не ту ноту. Слова вспоминались с трудом и я так винила себя за то, что не успела выучить их наизусть. А вот ты, похоже, знала их очень хорошо, так как пела абсолютно беззаботно.

В отражении воды мы тоже поём. Ты улыбаешься и прямо излучаешь радость, но лишь внимательно вслушавшись, можно заметить и какую-то непреодолимую печаль в твоих словах. Я же выгляжу очень уж осторожной и слегка неуверенной, смотря на своё отражение.

И вдруг в припеве ты начинаешь спускаться на терцию вниз, и у меня перехватывает дух. От неожиданности мой голос начинает дрожать, а воздуха стало не хватать. Это ощущение – я уже испытывала его раньше, очень давно. Оно приносит лёгкость и свободу, словно тебя подкидывает в небо неведомая сила и нежные лучи солнца окутывают своим теплом. А ты лишь слышишь шум ветра, сливаясь с ним, становишься единым целым, и тебя разбрасывает в разные стороны со стремительной силой. Но ты не один! Здесь есть и другие, похожие на тебя, и, существуя в одном потоке, вы перестаёте понимать, где заканчивается «Я» и начинается «не Я». Начинает казаться, будто вы всегда были неразлучны.

Когда первая строчка припева уже была спета, я поняла, что неосознанно спустилась вместе с тобой на терцию вниз. Мне вдруг стало так неудобно! Мелодия зазвучала совсем по-другому, с какой-то новой, не знакомой стороны. Но ты не смутилась, напротив, стала ещё уверенней продолжать, словно тебе было знакомо это звучание.

Каждая даже простая мелодия из её уст звучала по-особенному. Хотелось слушать, слушать и слушать, до последнего звука, пока её голос окончательно не растворится в тишине и не растопится первыми лучами солнца, предвещающих новый день! Только бы она не останавливалась, ведь..

­­


Категории: Пересечения личностей, Пока она спит, Так же красива
суббота, 25 мая 2013 г.
стараясь не растерять ни капли тепла.. K а m i 11:32:03
.. я быстрее спешила домой, чтобы поделиться им с близкими мне людьми.
Подробнее…Эта атмосфера – такая приятная, тёплая, дружественная. А ведь она была создана абсолютно естественно, без капли фальши и преувеличений. Смешные истории, шутки, цитаты преподавателей и планы на ближайшее лето – это ещё малое количество того, что можно было услышать за столом. Небольшой пластмассовый стаканчик с чаем приятно обжигал ладонь, а вишнёвому пирогу даже не понадобилось много усилий, чтобы уговорить всех сидящих за столом попробовать кусочек. Мы даже не заметили, как опустошили весь чайник, пришлось сбегать в столовую ещё раз. За застольными историями и заинтересованными взглядами я практически забыла про свою простуду и просто наслаждалась чудесной атмосферой. Хотелось растянуть этот момент хотя бы ещё на пару часов.

- Знаете, я проводила занятия в шести группах, но ваша группа, по моему мнению, самая лучшая!

Это последнее занятие стало глотком свежего воздуха для меня. Прямо то, чего я так ждала на протяжении всех этих трёх месяцев, то, что стало настоящим кругом спасения посреди глубокого океана мыслей. Именно по причине того, что этих моментов сейчас существует не так много, я поистине наслаждаюсь ими и стараюсь запомнить каждый из них. Они не всегда отличаются друг от друга, но каждый дорог мне по-своему.

Как же я удивилась, когда заметила на тарелочке маленькие конфеты, свёрнутые в зелёную этикетку. Они мне почему-то были очень знакомы. Примерно на пару секунд я приблизила своё лицо к тарелке и усердно старалась прочитать название – конечно же, под удивлённые взгляды всей группы. И когда прочитала, то просто воскликнула: - Живинка!

- Ты тоже их любишь? Моей дочке они нравятся!

Положив конфету в рот, я поняла, что день полностью удался. Больше для счастья ничего уже не надо. Я ещё как минимум весь день буду ходить с довольной лыбой и радоваться как малое дитё.


­­


Категории: Из ладони в ладонь, Так же красива
вторник, 30 апреля 2013 г.
я открываю окно.. K а m i 16:43:08
Подробнее….. а с улицы, освещённой лишь тусклыми огнями фонарей, в мою комнату со всей своей силой и мощью полились звуки первых отголосков ночной жизни – выкрики парней, играющих на площадке в футбол, смех детей, которым разрешили погулять ещё некоторое время, быстрые и отмеренные шаги дам на высоких каблучках, спешащих куда-то. Но с этими звуками через распахнутое окно в мою комнату вторглось ещё какое-то чувство, чувство спокойствия и умиротворения, принёсшее с собой приятные воспоминания прошлых лет. Помниться ещё года 2-3 назад я тоже любила прогуливаться по этим же улицам, увлечённо обсуждая с подругами новые клипы и фильмы, новинки моды и техники, прошедшие дни – хорошие и не очень. Поток воспоминаний нахлынул внезапно, но не менее стремительно – весёлый смех, теплые улыбки, но и мелкие ссоры и недомолвки, постоянный водоворот событий, который не оставит тебя просто скучать на берегу, а обязательно подзовёт к себе и накроет с головой.

Возможно, дружба действительно похожа чем-то на море. Поначалу, после длительного пребывания на ярком солнце заходить в воду довольно трудно, и, кажется, будто она просто ледяная. Бывают и те, которые наоборот, пересилив свои внутренние страхи, бросаются в море быстро и стремительно. Но и для тех и других верно утверждение: «если уж вошёл в воду, то уже и выходить из неё не хочется». А ведь действительно, постепенно наше тело начинает настраиваться на определённую температуру, а выходя после купания на берег становиться очень холодно. Ты сразу же начинаешь метаться от сумки к сумке и искать это злощастное полотенце.

А море само по себе не настолько просто, как тебе казалось поначалу. Оно таит в себе много неизведанного и по сей день. Находится ближе к берегу всегда безопасно и легко – нет ни сильных волн, ни опасной глубины, но сидя в «лягушатнике» и слегка передвигая ногами по дну, ты рискуешь пропустить много новых ощущений, а постоянные вскрики детей и нравоучения их заботливых родителей окончательно отобьют у тебя всё желание пребывать в воде. Давай сюда, дальше! Ты видишь? Здесь вода уже не кажется такой тёплой, а крики с берега настолько громкими. Похоже здесь ты чувствуешь себя намного комфортнее. Понравилось, а почему бы нам не проплыть ещё дальше от берега, давай же, быстрее! Чувствуешь, здесь уже практически не слышно криков людей, а берег кажется таким маленьким кусочком земли, что приложи ты палец и сможешь закрыть его полностью. На этом самом участке воды, она уже не является единственным властителем территории – а делит её напополам с ветром, который временами может быть очень суровым. Если слегка уложиться на спину, можно подолгу смотреть на бескрайнее небо. Словно по божественному велению, небесное полотно мастерски украшено белыми вставками конденсированного водяного пара, которые безмятежно плывут себе куда-то вдаль. И постепенно, тебе будет казаться, будто это облако и есть ты, проплываешь себе безмятежно по голубому пространству, преследуя лишь себе известные цели, а яркое солнце светит лишь для тебя. Но постой, куда же ты?! Ещё дальше? Зачем? Разве здесь уже не прекрасно? Зачем же плыть дальше? Посмотри, у тебя начинают замерзать ноги и ты уже даже не можешь опереться на дно, не захлебнувшись в воде. Думаешь, там будет ещё лучше?


Возвращайся, ведь на берегу тебя уже давно ждут в нетерпении, окрикивая с пляжа. Понравилась прогулка? Хочется ещё? Хорошо, но только после того, как доешь свою порцию на обед и поделишься с другими своими ощущениями. Уверенна, что в следующий раз ты уже не задержишься на берегу!

­­


Категории: Из ладони в ладонь, Пока она спит
воскресенье, 17 марта 2013 г.
Слёзы, трамвай, горшки и «белая клякса» K а m i 06:23:13
Подробнее…А ведь это действительно удивительно, но я чувствовала абсолютно всё. И то болезненное чувство, когда ты пытаешься открыть рот, чтобы вдохнуть, так как нос уже полностью забит. Каждый такой рваный вдох приносит только боль. Ты просто пытаешься остановиться, даже замедляешь шаг. И вот ты здесь – бежать уже просто невозможно. Наблюдая за трамваем ты открываешь для себя кое-что новое – до начала перекрёстка он движется со скоростью намного большей, чем после. Хотя, ну всё это! Даже переходить дорогу не хочется!

Проходя мимо небольших домов, смотришь на белые цветочки, сидящие в аккуратненьких горшках. Невольно засматриваешься! И вдруг… когда ты уже не надеешься на помощь, когда тебе уже не так плохо и начинаешь привыкать дышать через рот, появляется это! Это было действительно очень странным – сложно было понять с самого начала, что это такое? Маленький беленький комочек незамедлительно схватил меня за ногу, чем весьма удивил. Но когда оно ещё и заговорило, то я вообще замерла на месте.

Поток слов трудно было уловить, я слышала только свои тяжёлые вздохи. Однако, всё это не по причине того, что существо говорило слишком мало, напротив, оно просто тараторило, не останавливаясь ни на минуту. Я даже пыталась вспомнить, а есть ли среди моего окружения такие же люди-тарахтелки. Их не было. В целом, это было не удивительно, ведь такие люди пребывают в моём обществе не долго. Они лишь разочарованно уходят, недоумевая, как такой замечательное качество как тарахтение не было оценено мною по достоинству. После прощания с ними я испытываю какое-то удовлетворение – мои мысли снова пребывают в спокойствии, как и уши тоже.

Это же существо, оно было собакой, определённо, как я раньше не поняла, было очень уж настырным. Я не стала обращать на него внимание и пошла дальше. "Белая клякса" определённо не отставала от меня. Она бежала с цветами, с теми самыми – белыми. Наверняка пыталась меня развеселить, но мне было не до этого. Я пыталась оторваться, она бежала за мной, а я ещё быстрее и быстрее. Оказавшись по ту сторону забора, я начала взбираться по горшкам, где ещё не начали расти маленькие побеги, и, встретившись взглядом с теми белыми цветами, поняла, что всё это время просто бежала по кругу, а сзади меня уже догоняла собака. Бегая за мной, она видимо особо и не напрягалась, так как у неё хватало дыхания ещё и на тарахтение. Моей злости не было предела! Нет, ну надо же было натолкнуться на эту "кляксу", которая тарахтит без остановки и игнорирует все мои "тонкие" намёки. У меня было такое поганое ощущение, что уже и жить не хотелось и тут она со своими дуратскими играми и тарахтением. Пока я находилась на горшках и размышляла о таком бесцеремонном вторжении в мою личную жизнь, собака уже несколько минут стояла на другом горшке и, схватив меня за штанину, "спустила" на землю.

Ладно, ладно, я сдалась. Настроение было даже ниже среднего. Вот всегда так, когда хочешь побыть одной, вечно кто-то вылезает и мешает. Обычно люди редко когда всерьёз интересуются кем-то кроме себя и своих проблем. Но это же собака! Точно, это собака! Именно мне и посчастливилось наткнуться на неё. Уж не знаю, живёт ли она здесь, но, судя по тому, как "бережно" обращается она с маленькими белыми цветами, уверена, что нет.

А ведь бывают же такие люди. Которые просто не понимают слова "нет" и стараются помочь каждому. Порой они и вправду отталкивают и раздражают. Однако, в них столько радости и позитива, что кажется, будто весь этот коктейль приятных чувств и эмоций способен наполнить даже самого отстранённого человека. Это тепло людских впечатлений согревает даже если ты пытаешься отстраниться от него, убежать как можно дальше. А когда те плохие мысли и чувства, что ты так усердно накапливал, растворяются в густой смеси сочного напитка, который называется "счастье", ты просто начинаешь понимать, как же сильно нужны такие вот люди. И со временем их присутствие даже начинает успокаивать тебя.


Слова здесь и не нужны, я плохо их запомнила – нужны действия, которые ты будешь вспоминать даже после. Действия, которые смогут вернуть тебя снова на верную дорогу, даже тогда, когда кажется, что ты ушёл уже слишком далеко. Они смогут тебе в этом помочь, ведь знают, что после ты постараешься помочь также и другому. Этот бесконечный круг добрых дел и поступков, а начинается он именно с таких вот людей-тарахтелок.


Категории: Так же красива, Пока она спит
суббота, 16 февраля 2013 г.
на этот раз, я не смогла не составить тебе компанию K а m i 14:58:06
- И снова здравствуй! Давно тебя не было. Что-то произошло?
- Многое но, в то же время, ничего особенного.
- Вполне в твоём стиле

­­
Подробнее…Давай же начнём разговор! Сначала всё наверняка начнётся сухо и будет казаться, что слова даётся нам с большим трудом, будто мы и вовсе не желаем говорить друг с другом. В такие моменты главное не сдаваться, иначе и без того тонкая нить, что нас связывает, может порваться. Безусловно, после довольно длительной разлуки, темы для разговора я подбираю ещё более тщательней, тебе наверняка покажется целую вечность. Всегда, когда проходят такие периоды "необщения", я должна начинать разговор первая. Первая, потому что сама предпочла минуты в твоём обществе. И мы снова будем перебивать друг друга, даже не дав высказать свои мысли до конца.

Но ведь со временем, по прошествии получаса, всё снова начинает быть таким, как мы того желали, а с виду мы уже действительно стали походить на друзей. На друзей после долгой разлуки, тоже извиняемся, что так долго не могли видеться, и обещаем, что теперь-то уж точно поладим.


Категории: Вечерний блюз
вторник, 25 декабря 2012 г.
Journey K а m i 17:21:47
Каждый раз с неба падает яркая звезда. Теплая и неизведанная. Волшебная и таинственная. Её божественный свет озаряет жаркую пустыню, безмолвное дно моря, морозные скалы гор, полностью усыпанные снегом. Звёзды, они словно первооткрыватели. Ни зло, ни добро. Они появляются в том мире, на который их отправили. Не зная ничего о том месте, где они очутились, они просто начинают свой путь. И постепенно, перед ними открывается целая история, события, которые охватывают земное пространство. Рассвет и увядание. Бесконечный поток времени.

Подробнее…Они продолжают двигаться вперёд. Их яркие красные плащи развиваются на ветру, а тонкие шарфы волочатся по земле. Порой, в пути они находят себе друзей, которые помогают им преодолевать препятствия. Рядом с надёжным спутником они чувствуют себя в безопасности и уже не боятся трудностей.

Они преодолевают таинственную пустыню, обходят развалины старинных зданий с причудливыми узорами и массивными колоннами. Они плавают на дне моря, мечутся от одного тусклого огонёчка до другого, взбираются по водорослям, стараясь не тревожить других обитателей морского дна. Они оказываются так близко к своей цели – вершине священной горы. Холодные и сильные потоки морозного воздуха, словно охраняя массивный склон, замедляют каждый их шаг. Непогода полностью охватывает все проходы к горе, но они не сдаются. Шаг за шагом два путешественника приближаются к своей цели.

Ещё немного, и вот она – заснеженная гора. Совсем не такая холодная, как представлялось сначала. Поднимаясь к самой её верхушке, путешественник идёт на яркий свет. Звезда, вырвавшись из горы, взлетела в небесное пространство. Душа, освобожденная от бренной, тонкой оболочки – ткани, вновь способна летать. Кажется, ещё одно путешествие подошло к концу.

Через какое-то время придёт время другого путника. У него также будет своя особенная цель. И когда он её достигнет, кто знает, что с ним произойдёт? Возможно, он, наконец, найдёт свой дом. А может, снова начнёт исследовать что-то новое и неизведанное. Это не имеет такого большого значения. Важно лишь то, что во время прохождения своего пути он будет полностью свободен.

Не бойся ничего юный путник! Ни метели и вьюги, ни жара раскалённой пустыни, ни мистических обитателей таинственных глубин. Продолжай свой путь из последних сил, ведь цель твоя должна быть достигнута. Этот путь мы преодолеем вместе. Я буду твоим безмолвным спутником. Отринь свои страхи и сомнения!

Удачного тебе путешествия!

­­
]

Категории: Из ладони в ладонь
комментировать 5 комментариев
суббота, 27 октября 2012 г.
никогда больше K а m i 15:46:28
Подробнее…Что бы ни было, никогда не сомневайся в дорогих тебе людях! Они всегда должны быть для тебя на первом месте, ближе, что кто-либо другой. Очень близко, прямо под боком, под сердцем, глубоко..

И я не должна, не буду, никогда!

Что бы ни было, всегда трезво оценивай произошедшую ситуацию! Никогда не делай поспешных выводов, не выяснив всё до конца! Узнавай все детали, подробно изучай причины и следствия. Точно, обоснованно, бесспорно, достоверно..

Я и постараюсь! Меньше ошибок, меньше лжи, необдуманных поступков

Что бы ни было, никогда не обвиняй тех, чья вина ещё не доказана! Не разбрасывайся глупыми словами-ножами – раны, что они оставляют после себя очень трудно залечить. Эти слова могут отпечататься в памяти, глубоко, очень глубоко..


Спасибо, что смог простить! Пожалуйста, не совершай больше глупостей! Люблю! Всех вас!


Категории: Обещания
комментировать 2 комментария
понедельник, 13 августа 2012 г.
возможно, мы похожи K а m i 14:57:57
- Здесь вы сможете услышать шум озера!
Подробнее…Всего лишь глупая фраза для привлечения людей. В конце концов, она знает об этом месте слишком мало, чтобы утверждать подобное. С этим озером я знакома ещё с трёх лет и с того момента стараюсь быть здесь каждое лето.

- То, что она сказала – бессмысленная глупость, - прошептало моё внутреннее "Я". В этой местности озеро ведёт себя совсем по-другому. Здесь его звучание сравнимо с тонкой нитью, которую очень просто разорвать. Шум прибоя можно отчётливо услышать лишь подойдя к озеру очень близко.

Испытав разные чувства, оно старается скрывать свои эмоциональные порывы от чужих людей. Озеро не привлекает их внимание перезвонами, будто боится, что обременит кого-то своим присутствием. Сохраняет ледяное безмолвие…

Однако есть и другие люди, которые понимают и принимают эту его "особенную" черту характера. Именно они ловят на себе удивлённые взгляды прохожих, когда лишь подойдя к пляжу прислушавшись на мгновение, улыбаются.

- Кажется, она действительно соврала насчёт шума озера
- Неужели?!
- Хочешь сказать, что слышишь?
- Иногда. Если задумаюсь. Наверное..
- И что же оно тебе сказало?
- Что если не заснём сейчас, то завтра можем остаться без завтрака ^^


Категории: Пересечения личностей
пятница, 25 ноября 2011 г.
Правило бумеранга K а m i 18:22:00
Мы так радуемся тому, что удалось получить путём долгих стараний, и первоначально, сильно дорожим этим. Мы гордимся им, хвастаемся. Но позже, когда нам это надоест, мы уже не воспринимаем всерьёз наш подвиг и просто забываем про него, а порой, даже игнорируем. И то, что казалось достоянием, чем-то волшебным и важным, становиться всего лишь мелкой пылинкой на пути нашей жизни.

Подробнее…Чуть погодя, эти вещи, как и свойственно обычному мусору, просто исчезают из нашей жизни. А мы, не обращая на это внимание, просто продолжаем, продолжаем искать что-то новое, то, что снова покажется нам недостижимым, но таким желанным, то, что чем-то похоже на предыдущее, то, что можно будет снова выкинуть, вдоволь наигравшись...

Однако, потерянное, непременно вернётся вновь, и не важно в какой форме. Это может произойти через час, месяц, год - тогда, когда ты этого совсем не ждёшь.

Есть люди, которые не верят этому. Они просто не могут почувствовать тот момент, момент, когда счастье уже бьётся в их окно. А есть другие.. Они открывают для себя эту вещь снова, и она, непременно становиться для них чем-то особенным.

Это короткая фраза - аксиома жизни, а значит, её невозможно доказать: в неё нужно только верить. И не важно, насколько будет сложно, тяжело и невыносимо. Не надо отчаиваться и искать замену строму и горевать по утраченному. Ведь вещи, люди, события и прочее, что нас окружает, словно бумеранг, непременно вернётся снова к нам, к своему первоначальному владельцу, туда, куда и должно.

Так что же делать, есть Вы потеряли что-то важное? Прежде всего не унывать, а попытаться немного подождать. А может, стоит оглянуться вокруг? Возможно, то что Вы потеряли, уже давно находится рядом с Вами и покорно ждёт, когда же Вы обратите на него внимание.


Категории: Из ладони в ладонь
комментировать 9 комментариев
четверг, 24 марта 2011 г.
Укромный уголок счастья K а m i 17:20:16
Тёплая чашка только что приготовленного латте, нежный кекс, хорошая компания и приятная погода за окном – что ещё нужно для счастья?!

Подробнее…Оживлённый разговор вёлся на совершенно разные темы. Незаурядная музыка помогала полностью расслабиться, растворяясь в каждой ноте. Именно эти, с одной стороны обычные, но в тоже время такие волшебные, факторы, могут заставить человека хоть на время забыть все те проблемы, окружающие его.

Пусть мы и живём в довольно непростое время – повсюду конфликты, разрушения, беспорядки, лишь тот, кто найдет свой уютный уголок, на время закроет глаза, представит самые лучшие моменты своей жизни, и весело рассмеявшись, ненадолго забудет о том, что его беспокоило, сможет по-настоящему радоваться жизни.

Скорблю вместе с жителями Японии. Надеюсь, что у них всё обойдется. Посылаю им немного своего счастья!


Категории: Из ладони в ладонь
 


Deep Blue

читай на форуме:
Как вылечить сестру от дотазависимости?
днище
пройди тесты:
Я не думала что это реальность... 2
Клип,вместо фанфика или Любовь Шиноби 2
лафф,одиночество...дождь...душа...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх